-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
"Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

Жестокий мир,жестокие люди...никто не поймет,но каждый осудит=(.


один удар-одна смерть

все таттары кроме Я! :D

$-0
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]

В тему украинского национализма.
Разговаривают два хохла:
- Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал?
- А шо?
- Так це ж Россия!
- У, гады, а я думал "Ридна Украина"!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х.. ЕГО ЗНАЕТ"

Звонок в квартиру. Здрасьте , а надю можно..
А кто её спрашивает?
Друг
Как друг,другу скажу Надю МОЖНО)))

Сакура(С) и Наруто(Н):
С:Я девушка хоть куда!
Н:ага.Хоть когда и хоть кому.

Учительница диктует детям предложение. Матрос на берегу лежал на гальке. (Галька это мелкие камушки). Ну так вот собрала она тетради начала проверять а у всех кроме Вовочки галька с большой буквы написана. Поставила она всем двойки только вовочке пятерку поставила. На следующий день начала она отчитывать весь класс вот мол такие маленькие а уже такие испорченые. Вот берите пример с Вовочки. Вовочка вот почему ты написал галька с маленькой буквы.
-А что я какую то б.... с большой буквы писать буду.

Разговор двух художников
- Так, ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- А палитру взял?
- Я думал по литру мало будет, я по два взял.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???

Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Валуев давит тараканов взлядом,тараканы давят Валуева интелектом.

Бабушка:
- Внучёк, я сегодня опять летала во сне!..
- Бабушка, сколько раз тебе повторять,твои таблетки в другом пузырьке!

-Ты откуда взялась?
-Из сказки
-Из какой?
-Из доброй
-Что...Выгнали?

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше

Пятница, 13-е, шабаш, ну и вампиры слетаются в сторонке.
Прилетает первый, по щиколотки в крови.
- Вау, ты где так?
- Да так, ребенок в лесу заблудился, а и выпил кровь.
Прилетает второй, по колени в крови.
- Вау, ты где так?
- Да там семью убил.
Прилетает третий, по пояс в крови.
- Вау, ты где так?
- Да там маленькое поселение было.
Прилетает четвертый, по горло в крови.
- Вау, ты где так?
- А вон видите город. То я так.
Прилетает пятый, полностью в крови.
- Вау, ты где так?
- Вон видите столб.
- Да.
- А я не увидел.

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: - Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: - Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Вот последний мне лично оч нрав)))

Добавлено (01.09.2010, 14:35)
---------------------------------------------
Еще могу...=))

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Дочь, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дала послушать.))).

Из учебника по русскому языку для 2
класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?)
лес."

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

В университете:
-ты как сюда попал? Блат?
-Нет, сестла...

Ты должен меня любить: во-первых, потому что я красивая...во-вторых, во-первых...
Меня бесполезно поливать грязью, я часто моюсь!!!)
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки...
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придеться кровью...
Нельзя иметь всё сразу- и море и по колено!
He люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Я не девка,я девушка,которая даёт...в лоб и сильно!

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита :)))

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь в году? - Да. - Трус.

Ино, отличные анекдоты.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Не задавайте глупые вопросы, и не получите на них обидные ответы.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий!
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.

- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Нееее... Я реально спала

Сижу сразу на 3-х диетах......одной не наедаюсь) Пхаха)) Про меня)

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя, сына, принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца :
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

чительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то, что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН, что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал -"Ты от этой бляди, подальше держись... ""

Стоит мужик на остановке и
пялиться на длинноногую
блондинку в мини .не
удерживается и сквозь зубы:
Ебёт же кто то а.....
Блондинка: Что то же хочешь?
мужик: да да да!!!
блондинка: ну идём,он и тебя
выебет

Поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты .
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку , стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давай.

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?

— о чём ты думаешь, милый? — о том же, о чём и ты. — Только попробуй!!извращенец!! (Тебе, зай посвящается,.)))

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!)

Дико извиняюсь за маты)

Добавлено (23.10.2010, 17:47)
---------------------------------------------
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Добавлено (23.10.2010, 17:49)
---------------------------------------------

Добавлено (23.10.2010, 17:53)
---------------------------------------------
Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!=))))))

Ты должен меня любить: во-первых, потому что я красивая...во-вторых, во-первых...
Меня бесполезно поливать грязью, я часто моюсь!!!)
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки...
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придеться кровью...
Нельзя иметь всё сразу- и море и по колено!
He люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Я не девка,я девушка,которая даёт...в лоб и сильно!

Добавлено (25.02.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Ино КЛЁВАЯ бунтарка!!!

Добавлено (25.02.2011, 20:58)
---------------------------------------------
На воротах деревни Звука Кабуто
повесил табличку (Осторожно,Орочимару!)
Через неделю под табличкой появилась подпись
(а я и так осторожен.Орочимару)

обращение к Итачи от Саске..

Увязший в собственной крови и чужой тем более
Ты красноглазый демон зла и боли!!
Ты убил всех близких и родных
И моих и даже своих
И теперь вымирают Учихи - о нет!
А твои глаза по прежнему излучают свет......
Не называй меня глупым братом поверь это не так
Я может и не хокаге но и не дурак
Я всю жизнь лелеял что я тебе отомщу....
Но теперь я тебя увидел - и лечу.
И я уже не знаю брат ты мне или звезда
Что же делать?! нас обливает ЖЕЛАНЬЯ вода
И я понимаю что ты всегда меня хотел....
И стали мы как будто Токио Хотел /видел Бог...я долго терпел/
Но слившись в единый ком я не забуду что ты убийца
Я все равно отомщу тебе слышишь ты подлый убийца!!!!!
Вот и что с ней делать то??

Are you living in the real world?

See yoy in space cowboy

Добавлено (31.05.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Ино: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
***
Джирайя просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
***
Заключение Цунаде:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
На уроке математики:
-Наруто ,признайся,что ты списал контрольную уХинаты!
-А как вы догадались Ирука-сенсей
-Хината в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
***
Микото кричит в окно старшему:
-Итачи, что Саске опять плачет! Быстро домой оба!
Итачи:
- А Саске не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
***
Саске не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
***
Звонит Итачи домой:
- Мам! Я тут с Шисуи подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

................
Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!
..............................
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
......................................
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
...........................................

Добавлено (31.05.2011, 11:58)
---------------------------------------------
и наконец моя любимая история
20-летие Наруто.
Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто-кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря Тсунаде с Джирайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бравастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Нейджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста...
*Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство
--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.
--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дветь
Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит
--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познакомится?
Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Нейджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината-сама, отвернитесь!!!
--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает
Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!
Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть...
--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада...тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне херово
--Спустя 2 часа
Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто насцал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну подымаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: Суки хоть пивка плесните...
--Утром
Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!
Джирайа: спал с этой старухой?!?!
Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые...
Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил???

0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]