Страничка для разнообразия(анекдоты, смешные истории...) - Страница 15 - Форум
Воскресенье, 04.12.2016, 23:23
Приветствую Вас Гость RSS
NARUTO
ГлавнаяСтраничка для разнообразия(анекдоты, смешные истории...) - Страница 15 - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 15«12131415
Модератор форума: Sai 
Форум » Общение » Флуд » Страничка для разнообразия(анекдоты, смешные истории...) (А, всё, что хотите)
Страничка для разнообразия(анекдоты, смешные истории...)
MadaraДата: Вторник, 29.06.2010, 15:21 | Сообщение # 281
Ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Репутация: 12
Статус: Offline
naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_clapclap



0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]
 
AndrijДата: Среда, 04.08.2010, 18:44 | Сообщение # 282
Ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Репутация: 8
Статус: Offline
Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
"Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".


Жестокий мир,жестокие люди...никто не поймет,но каждый осудит=(.


один удар-одна смерть

все таттары кроме Я! :D

$-0
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]
 
MadaraДата: Четверг, 05.08.2010, 14:31 | Сообщение # 283
Ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Репутация: 12
Статус: Offline
naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol



0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]
 
ИноДата: Среда, 01.09.2010, 14:35 | Сообщение # 284
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 5
Статус: Offline
Извините, если были...

В тему украинского национализма.
Разговаривают два хохла:
- Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал?
- А шо?
- Так це ж Россия!
- У, гады, а я думал "Ридна Украина"!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х.. ЕГО ЗНАЕТ"

Звонок в квартиру. Здрасьте , а надю можно..
А кто её спрашивает?
Друг
Как друг,другу скажу Надю МОЖНО)))

Сакура(С) и Наруто(Н):
С:Я девушка хоть куда!
Н:ага.Хоть когда и хоть кому.

Учительница диктует детям предложение. Матрос на берегу лежал на гальке. (Галька это мелкие камушки). Ну так вот собрала она тетради начала проверять а у всех кроме Вовочки галька с большой буквы написана. Поставила она всем двойки только вовочке пятерку поставила. На следующий день начала она отчитывать весь класс вот мол такие маленькие а уже такие испорченые. Вот берите пример с Вовочки. Вовочка вот почему ты написал галька с маленькой буквы.
-А что я какую то б.... с большой буквы писать буду.

Разговор двух художников
- Так, ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- А палитру взял?
- Я думал по литру мало будет, я по два взял.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???

Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Валуев давит тараканов взлядом,тараканы давят Валуева интелектом.

Бабушка:
- Внучёк, я сегодня опять летала во сне!..
- Бабушка, сколько раз тебе повторять,твои таблетки в другом пузырьке!

-Ты откуда взялась?
-Из сказки
-Из какой?
-Из доброй
-Что...Выгнали?

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше

Пятница, 13-е, шабаш, ну и вампиры слетаются в сторонке.
Прилетает первый, по щиколотки в крови.
- Вау, ты где так?
- Да так, ребенок в лесу заблудился, а и выпил кровь.
Прилетает второй, по колени в крови.
- Вау, ты где так?
- Да там семью убил.
Прилетает третий, по пояс в крови.
- Вау, ты где так?
- Да там маленькое поселение было.
Прилетает четвертый, по горло в крови.
- Вау, ты где так?
- А вон видите город. То я так.
Прилетает пятый, полностью в крови.
- Вау, ты где так?
- Вон видите столб.
- Да.
- А я не увидел.

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: - Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: - Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Вот последний мне лично оч нрав)))

Добавлено (01.09.2010, 14:35)
---------------------------------------------
Еще могу...=))

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Дочь, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дала послушать.))).

Из учебника по русскому языку для 2
класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?)
лес."

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

В университете:
-ты как сюда попал? Блат?
-Нет, сестла...


Ты должен меня любить: во-первых, потому что я красивая...во-вторых, во-первых...
Меня бесполезно поливать грязью, я часто моюсь!!!)
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки...
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придеться кровью...
Нельзя иметь всё сразу- и море и по колено!
He люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Я не девка,я девушка,которая даёт...в лоб и сильно!
 
СаскеДата: Суббота, 04.09.2010, 10:06 | Сообщение # 285
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Хех, класс.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита :)))

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь в году? - Да. - Трус.

Ино, отличные анекдоты.


Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Не задавайте глупые вопросы, и не получите на них обидные ответы.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий!
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.
 
MadaraДата: Вторник, 21.09.2010, 21:07 | Сообщение # 286
Ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Репутация: 12
Статус: Offline
naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_lol naruto_clapclap naruto_clapclap naruto_clapclap naruto_lol naruto_lol



0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]
 
ИноДата: Суббота, 23.10.2010, 17:49 | Сообщение # 287
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 5
Статус: Offline
Саске, спасибо))
Зай, у тебя тоже классные))
Madara, naruto_ok

- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
- Нееее... Я реально спала

Сижу сразу на 3-х диетах......одной не наедаюсь) Пхаха)) Про меня)

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя, сына, принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца :
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

чительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то, что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН, что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал -"Ты от этой бляди, подальше держись... ""

Стоит мужик на остановке и
пялиться на длинноногую
блондинку в мини .не
удерживается и сквозь зубы:
Ебёт же кто то а.....
Блондинка: Что то же хочешь?
мужик: да да да!!!
блондинка: ну идём,он и тебя
выебет

Поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты .
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку , стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давай.

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?

— о чём ты думаешь, милый? — о том же, о чём и ты. — Только попробуй!!извращенец!! (Тебе, зай посвящается,.)))

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!)

Дико извиняюсь за маты) naruto_smile

Добавлено (23.10.2010, 17:47)
---------------------------------------------
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Добавлено (23.10.2010, 17:49)
---------------------------------------------

Quote (Саске)
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..

Ах вот чего ты всегда смотришь как зовут продавщицу в магазине!!! naruto_choc
naruto_venere naruto_venere naruto_venere


Ты должен меня любить: во-первых, потому что я красивая...во-вторых, во-первых...
Меня бесполезно поливать грязью, я часто моюсь!!!)
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки...
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придеться кровью...
Нельзя иметь всё сразу- и море и по колено!
He люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Я не девка,я девушка,которая даёт...в лоб и сильно!
 
СаскеДата: Суббота, 23.10.2010, 17:51 | Сообщение # 288
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Ино)
Ах вот чего ты всегда смотришь как зовут продавщицу в магазине!!!

naruto_zzz Солнце, ты че?))Нет конечно...


Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Не задавайте глупые вопросы, и не получите на них обидные ответы.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий!
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.
 
ИноДата: Суббота, 23.10.2010, 17:53 | Сообщение # 289
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Саске)
Солнце, ты че?))Нет конечно...

Сделаю вид что поверила... naruto_pff

Добавлено (23.10.2010, 17:53)
---------------------------------------------
Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!=))))))


Ты должен меня любить: во-первых, потому что я красивая...во-вторых, во-первых...
Меня бесполезно поливать грязью, я часто моюсь!!!)
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки...
Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придеться кровью...
Нельзя иметь всё сразу- и море и по колено!
He люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Я не девка,я девушка,которая даёт...в лоб и сильно!
 
Vin_UchihaДата: Пятница, 25.02.2011, 20:58 | Сообщение # 290
Ниндзя
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
naruto_smile naruto_lol naruto_happy naruto_victoire прикольно

Добавлено (25.02.2011, 20:47)
---------------------------------------------
naruto_smile Ино КЛЁВАЯ бунтарка!!!

Добавлено (25.02.2011, 20:58)
---------------------------------------------
На воротах деревни Звука Кабуто
повесил табличку (Осторожно,Орочимару!)
Через неделю под табличкой появилась подпись
(а я и так осторожен.Орочимару)

 
SpikeДата: Суббота, 21.05.2011, 11:06 | Сообщение # 291
Ниндзя
Группа: Мастер игры
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
Нашел на просторах инета одну весьма...уникальную девочку с весьма удивительным мышлением писать стихи. Слабонервным не читать naruto_lol

обращение к Итачи от Саске..

Увязший в собственной крови и чужой тем более
Ты красноглазый демон зла и боли!!
Ты убил всех близких и родных
И моих и даже своих
И теперь вымирают Учихи - о нет!
А твои глаза по прежнему излучают свет......
Не называй меня глупым братом поверь это не так
Я может и не хокаге но и не дурак
Я всю жизнь лелеял что я тебе отомщу....
Но теперь я тебя увидел - и лечу.
И я уже не знаю брат ты мне или звезда
Что же делать?! нас обливает ЖЕЛАНЬЯ вода
И я понимаю что ты всегда меня хотел....
И стали мы как будто Токио Хотел /видел Бог...я долго терпел/
Но слившись в единый ком я не забуду что ты убийца
Я все равно отомщу тебе слышишь ты подлый убийца!!!!!
naruto_lol naruto_lol naruto_lol Вот и что с ней делать то?? naruto_lol


Are you living in the real world?

See yoy in space cowboy
 
SasukeДата: Суббота, 21.05.2011, 11:14 | Сообщение # 292
Джоунин
Группа: Администраторы
Сообщений: 3795
Репутация: 48
Статус: Offline
Spike, naruto_choc



Ангельское терпение требует дьявольской силы воли!
0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]
 
MadaraДата: Вторник, 31.05.2011, 11:58 | Сообщение # 293
Ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Репутация: 12
Статус: Offline
Мадара и Саске занесены в Красную книгу конохи)

Добавлено (31.05.2011, 11:36)
---------------------------------------------
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том,
И днём и ночью Неджи злобный
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт направо песнь заводит
Налево сказки говорит,
Там чудеса, там Хаку бродит,
И Саске на ветвях висит.
Там на неведомых дорожках
Наруто пляшет в босоножках.
Итачи там кого-то мочит,
Какаши дал кому-то в нос.
Там лес и дол ведения полны,
Там о заре прихлынут волны.
На брег песчаный и пустой,
И тридцать трупов разнесчастных
Из вод морских выходят ясных.
Там Гаара мимоходом
Прихлопнул грозного царя.
На площади перед народом
Через леса, через поля
Рок Ли швырнул богатыря!
Хината там со сломаной рукой
Идёт бредёт сама с собой.
Там в тёмном замке Ино тужит,
А Чёджи ей там верно служит.
Джирая там над пивом чахнет,
Там ниндзя дух, там ниндзя пахнет!
Я там был, Наруто бил,
У моря видел дуб зелёный
И гору трупов перед ним.
И Неджи там сидел довольный,
Свои мне сказки говорил.

ХД вот такой стишок)

Добавлено (31.05.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Ино: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
***
Джирайя просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
***
Заключение Цунаде:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
На уроке математики:
-Наруто ,признайся,что ты списал контрольную уХинаты!
-А как вы догадались Ирука-сенсей
-Хината в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
***
Микото кричит в окно старшему:
-Итачи, что Саске опять плачет! Быстро домой оба!
Итачи:
- А Саске не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
***
Саске не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
***
Звонит Итачи домой:
- Мам! Я тут с Шисуи подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

................
Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!
..............................
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
......................................
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
...........................................

Добавлено (31.05.2011, 11:58)
---------------------------------------------
и наконец моя любимая история
20-летие Наруто.
Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто-кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря Тсунаде с Джирайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бравастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Нейджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста...
*Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство
--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.
--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дветь
Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит
--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познакомится?
Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Нейджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината-сама, отвернитесь!!!
--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает
Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!
Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть...
--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада...тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне херово
--Спустя 2 часа
Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто насцал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну подымаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: Суки хоть пивка плесните...
--Утром
Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!
Джирайа: спал с этой старухой?!?!
Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые...
Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил???




0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]


Сообщение отредактировал Madara - Вторник, 31.05.2011, 11:37
 
Форум » Общение » Флуд » Страничка для разнообразия(анекдоты, смешные истории...) (А, всё, что хотите)
Страница 15 из 15«12131415
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016