Наше Саскэ громко плачет -
Уронило в речку мячик.
Тише, Саскэ, ты не плачь!
Скоро будешь там, где мяч.

Приходит Оротимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

Оротимару приходит к Кабуто.
(О): Кабуто, мне плохо... почему у меня такой больной вид?
(К) О... Вам, Оротимару-сама, надо бывать побольше на свежем воздухе
(О) А это до того, как я Коноху разнесу или после?

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.
Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару-сама?
Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

Кабуто: Ну вот, Орочимару-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Орочимару: Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
Кабуто (в капле): Не надо, Орочимару-сама, - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

Оротимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает

Ангельское терпение требует дьявольской силы воли!
0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.

Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.

Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.

Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

…Итачи.

Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.

Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

…Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

…Тоби.
Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.

…Дейдара.
Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.

…Хидан.
Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.

…Лидер Акацуки. Директор.
Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.

…Какузу.
Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.

…Зецу.
Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.

…Чоджи.
Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.

…Хината.
Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.

…Ино.
Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.

…Тен-тен.
Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.

…Неджи.
Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

…Орочимару, учитель музыки.

Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…

…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).

…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус...

Ангельское терпение требует дьявольской силы воли!
0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]

Я незлопамятный, я просто ЗЛОЙ... А вот с памятью меня проблемы... Могу отомстить, забыть и снова отомстить! (Саске)

Иногда так хочется послать наше провительство навстречу пожеланиям трудящихся! (жители Конохи)

Бой- единственное средство в достижении победы в бою! (Джирайя-Наруто)

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. (Саске мрачно)

Совесть у нас чиста! Мы ею не пользуемся! (Наруто и Кьюби или КьюНару?)

Однажды в нас проснулась совесть, огляделась, плюнула и ушла! (они же)

Мое везение результат тщательной подготовки! (Орочимару)

В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален тем, что нормален! (Какаши о Ируке)

Оптимисты верят в счастливый конец света. (Некто о Наруто)

У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (Некто о Саске)

Не рой другому яму сам. (Цунаде)

Острая интелектуальная недостаточность. (Кто-то о Гае, как вы думаете кто? ^_^)

По-своему она- мила, а по-моему мерзавка. (Сакура о Ино)

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (Дейдара)

Большому кораблю- большое кораблекрушение! (борматали жители очередного городка вслед отплывающей команде №7)

Ничто не придвещало беды. была пятница тринадцатое... (лидер Акацук рассказывает сказку)

Сейчас поем и сразу стану милым. (Наруто)

Мы рассматриваем не личное, а популяционное счастье. (Старейшина- Наруто)

О мертвом говорят либо хорошо, либо нечего. Он умер -хорошо! (Наруто о старейшене пару секунд спустя)

Что скажешь? - А что спросишь. (Проверьте свою интуицию)

Не пойман-не кайф! (четверка звука)

А не пойти ли мне в академию?", - подумал Наруто. И не пошел.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! (Хаку)

Говори кратко, проси мало, уходи быстро. (Джирайя- Наруто)

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. (Цунаде)

Покончил жизнь самообжорством. (интуиция, не?)

В любом из вас спит гений. И с каждым днем все крепче. (Ирука)

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. (Канкуро- Гааре)

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! (Неджи)

Сперто с лица Земли. (Хината)

Не шути! СОГНЕМ! ( говорили Саске)

Уборка - это неравномерное распределение мусора. (Наруто)

Ничто так не радует глаз,как крепкий и здоровый сон. (Шикамару)

Предсказамус настрадал нам будущее. (Кьюби)

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. (Джирайя)

Когда я ем-я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. (Сай)

Чего пить - того не миновать. (Цунаде)

Ударим разгильдяйством по бездорожью! (Коноховцы)

Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. (говорили учителя в академии)

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. (пословица Конохи)

Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! ( а это уже девиз)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? (Сасори)

А не выкурить ли мне рюмочку чаю. (Орочимару)

Надпись на воротах коноховского кладбища: "Минздрав предупреждал!

Все виды отделочных работ. Обращаться в Коноху.

Съел бобра - спас дерево. (даже не знаю...)

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! (Цунаде)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. (Гаара)

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. (обычное утро Наруто)

Без пруда не вытащишь и рыбку из него. ( и снова пословица)

Мы делили апельсин: много наших полегло. ( команда №7)

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление розыске. (стандартный коноховец)

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. ( третий Хокаге)

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. (закон проверенный в Конохе)

И жили они долго и счастливо, пока не встретились. ( команда №7)

Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать.(говорил Итачи своей семье)

Для Наруто слово "есть" отвечает на все вопросы... Что делать, куда, зачем, что... (Некто)

Многие люди точно не знают, чего хотят, но твердо уверены,что этого у них нет

Meditate. Шикамару придумывает стратегию. Техника остается на протяжении 4 раундов
Теневое Копирование : Kage Shibari no Jutsu (Kage Mane no Jutsu)
Captures the enemy team making them unable to perform a skill for two rounds and boosts the damage of Neck Bind by 100 percent. Requires Meditate
Теневое Удушение : Kage Kubishibari no Jutsu
Deals 30 damage to a single opponent and disables their defence. Requires Meditate.
Теневые иглы (Ninpo Kagenui) Тень Шикамару разделяется на несколько острых "игл" и наносит прямые повреждения противнику
Техника Обмена
Шикамару недосегаем на один раунд

Кто-нить сдает в этом году экзамены?)))) Воть спешл фо вам.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Разговор окончен, но не все мысли выражены.

Добавлено (01.07.2007, 12:34)
---------------------------------------------
http://v.foto.radikal.ru/0707/52/37b902b1f8ff.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0707/f4/55dc074228f4.jpg

...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
---------------------------------------
Хокаге обращается к внуку:
- Внучек, а куда ты дел презервативы, которые я тебе на День Рождения подарил?
- Прое**ал, деда, прое**ал.
---------------------------------------
Сакура:Ино,сколько пальцев?(показывает два пальца)
Ино:пять?
Сакура (в недоумении):ты чё,дура?Это ж рожки!

ещё вариант:

Сакура:Ино,сколько пальцев?(показывает два пальца)
Ино:РОЖКИ!!
-------------------------------------------
Саске и Наруто «делят» Сакуру.
Наруто: - Я ее первый увидел!
Саске: - Ты че, акушер, что ли?
----------------------------------------
Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!»
-----------------------------------------
Кисаме – гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.
--------------------------------------
Кабуто: - Орочимару-сама, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос.
Орочимару в ужасе:
- Я так рано умру?!
Кабуто: - Нет, рано облысеете.
--------------------------------------
Сидят Ино и Сакура в кафешке, погода – класс, птички поют и все такое. Короче, сидят, расслабляются. Сакура сок попивает, а Ино скучает чего-то, какую-то газетку листает. Вдруг у нее глаза на лоб лезут, она подскакивает как ужаленная и бежит в сторону автобусной остановки. Сакура в полных непонятках: чего вдруг случилось? Берет эту газетку, а там заметка: «В Центральном парке Конохи объявился сексуальный маньяк! … Добраться до Центрального парка можно автобусами № 5, 23, 27 и 40».
-----------------------------------------
Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
-----------------
Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?
--------------------------------------------
Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:
- Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.
---------------------------------
Кимимару (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Орочимару-сама нападет тигр???
Кабуто (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
---------------------------------
Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»???
----------------------------------
- Кто, по вашему, самый известный злодей в мире?
- Ну, нас несколько… - скромно ответил Итачи.
--------------------------------
Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!
--------------------------------
Наруто приходит на очередную тренировку с опозданием, да еще и не выспавшийся:
- Не, я, конечно, знал, что ночью по телевизору ничего интересного не показывают… Но «Эммануэль против Дракулы» - это слишком!
--------------------------------
Однажды Орочимару задолбался уже рушить в очередной раз Коноху, обиделся на всех и решил сделать харакири, но промахнулся… и принял таки иудаизм.
--------------------------------
Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами и кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все прорывались в деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это придумал».
---------------------------------
Маленький Саске на вишню полез.
Хрустнула ветка…
Все, бл…дь – наелся…
(от себя: надеюсь что Саске этого не увидит, а то мне хана будет)
-------------------------------------
Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!
----------------------------------------------------
Понедельник. Академия ниндзя. Все ученики уже собрались в классе. Входит Ирука-сенсей:
- Так, ребятишки, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует потренироваться. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Шикамару:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!
----------------------------------
Принцип вечного двигателя до безобразия прост: большое деревянное колесо, внутри которого бегает Орочимару ,при условии периодической смены тел.
----------
Наруто (улыбаясь): - Саске, ты не мог бы до завтра одолжить немного денег своему лучшему другу?
Саске (хмуро, глядя в сторону): - Мог бы… но, к сожалению, у меня нет такого друга.
----------
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
----------
Из научных записей Кабуто:
«Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как считают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить...».
----------
Гаара в школе.
Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два?
Гаара: - Четыре.
Учитель: - А семью девять?
Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов. (слышится шуршание сыплющегося песка)
----------
Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям:
- Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания.
----------
Итачи приходит в офис Акацки и говорит:
- Я хочу вступить в вашу организацию.
- Нет проблем, только нужно пройти тест. Вот тебе листовки с нашей пропагандой, распространишь все – примем.
- Нет проблем. – и уходит.
День нет, два нет, неделю… Через десять дней возвращается, ему и говорят:
- Че ж так долго?
Итачи, выкладывая пачку денег на стол:
- Ну и товарец вы мне подсунули… а в моем клане вообще никто брать не стал… пришлось замочить всех к едрене-фене.
----------
Сакура общается с подругами:
- Мне вот вчера приснилось, что я – Золушка, и стою на боксерском ринге. Тут ко мне подходит Саске и говорит: «…Но помни, что после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!»
----------
Академия ниндзя. Выпускной экзамен. Наруто ни хрена не знает, стоит, соображает чего делать, а в голову ничего не приходит. Мимо Шикамару проходит:
- Что, Наруто, не готовился? Стремно, небось?
- Есть децл…
- Ну что тут можно сказать… радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
----------
Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему:
- Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
- Любое – любое?!
- Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу.
- Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет…
Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.
----------
Если Наруто вдруг, совершенно неожиданно, совершил что-то правильно – не удивляйтесь! Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
--------------------
Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями.
Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс!
----------
Экзамен на чуунина. В это время где-то сидят 3-й Хокаге и Ирука…
3-й: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Ирука?
Ирука: - Конечно, Хокаге-сама, я думаю точно так же… Дайте еще затянуться.
-------
Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
----------
Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
- Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.
------------------------
Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им:
- Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой.
К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит:
- Хороший ты мужик, Орочимару.
- Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
----------
Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу. – ответила Сакура.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.
----------
Наруто: - Какаши-сенсей, а вас кто стриг?
Какаши: - Мастер.
Наруто: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
----------
Джирайа бухой заваливается в кабинет Цунаде.
Цунаде: - Ты где был?
Джирайа: - Да мы с Шикамару в Го (японские шахматы) играли…
Цунаде: - А почему от тебя сакэ пахнет??
Джирайа: - А чем от меня должно пахнуть? Го?
----------
Наруто, просматривая список заданий, выданных на неделю вперед:
- Если общий обзор данного списка вызывает у меня смутные мысли типа «Ни х** себе…», то при детальном рассмотрении каждого задания так и хочется сказать «Х** вам!».
-----------
Академия, зачет. Входит Ирука.
Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник?
Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…
----------
Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой».
Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя?
Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу!
Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел.
Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая!
Ирука: - …Правильно.
----------
- Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
----------
Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
----------
Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джирайа идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…
----------
Судят Итачи. Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».
----------
Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!
----------
[1-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, тогда за маму… Ну, может, тогда за братика?... АААА!!! Саске! Зачем тебе катана?!?!?!

[2-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит!
----------
Наруто на уроке английского. Читает текст, постоянно повторяя «естедис», «естедис». Ируку это запарило, он и спрашивает:
- Ну, и что же значит это твое «естедис»???
- Вчерась!
----------
Какаши спрашивает у своих подопечных:
- Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу?
Наруто (радостно): - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
----------
- Слушай, а ты кем хочешь стать?
- Хокаге.
- Ой, Сарутоби, не смеши меня!
----------
Туристы в Деревне Скрытого Тумана, их водят с экскурсией в самом главном здании деревни.
Туристы (смотрят на потолки): - Какие затейливые фрески.
Экскурсовод (буднично): - Пойдемте дальше, это от сырости…
----------
Джирайа с бодунища утром заходит в ванную. Подходит к зеркалу: морда опухшая, небритый, под глазами круги, изо рта воняет, во рту сухо, как в пустыне… Стоит он и в зеркало пялится.
- Ну?
Стоит дальше, ждет чего-то…
- Ну-у?!
Тут из-за двери голос Цунаде:
- Слышь, Джирайа, иди, я тебе кофе приготовила!
- О!!! ДЖИРАЙА!
----------
Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.
----------
Ирука: - Хокаге-сама, я предлагаю ввести уроки полового воспитания.
3-й: - Зачем???
Ирука: - Ну, надо же как-то детей в академию заманить!
----------
Наруто шел на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шел.
----------
Ирука:
- Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.
----------
Забегает Генма к 3-му Хокаге и говорит:
- Хокаге-сама, че за дела?! Почти во всех крупнейших Скрытых деревнях ниндзя есть свои ниндзявские газеты, а у нас, одной из крупнейших деревень - нету! Непорядок! Вы бы, что ли, указ издали.
- Хм… Действительно, нехорошо как-то получается. Ладно, вот тебе мой указ – сделать газету, чтоб ни у кого такой не было. Понял?
- ОК, без проблем. А как назовем?
- Ну-у-у… ммм… Как на счет «Ниндзя Таймс»?
- Есть такая…
- Ладно. Тогда «Дейли Ньюз Дзюцу», а?
- Тоже есть.
- Блин, вот ведь гады! Все названия порасхвата… а… аа… Ааапчхиии!!!
- О! Действительно – гады! Раз чихнули, значит это ПРАВДА!
3-й посмотрел на Генму:
- Хм. Правда, говоришь… А что, неплохое название! Давай так и оставим. Решено! … Хе хе! Они ТАМ все просто ох*еют от нашей газеты!!! Чтобы завтра с утра мне на стол первый экземпляр положил, ясно?!
- Яснее некуда… - Генма хмыкнул и вышел.
На следующий день Генма влетает в кабинет Хокаге, радостный как слон после клизмы:
- Хокаге-сама! Хокаге-сама! Вот она, родимая. – ложит газету на стол перед 3-м, - Скажу вам честно: ох*ели не только ОНИ, ох*ели даже наши!!
Лицо 3-го медленно вытягивается. На заглавной странице огромными буквами красуется название газеты: «АПЧХИ».
----------
Наруто на экзамене.
Ирука (шутливым тоном): - О! Ты ли это, Наруто?
Наруто (улыбаясь): - Да!
Ирука (в непонятках): - А чего улыбаешься?
Наруто: - Доволен, что ответил на первый вопрос.
----------
Орочимару приходит к Кабуто – весь бледный, руки трясутся, глаза красные…
- Кабуто-кун, у меня проблемы.
Кабуто (пишет что-то в своих документах):
- Да вы присаживайтесь, Орочимару-сама, рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
-Кабуто (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой…
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Кабуто (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Кабуто-кун, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили; все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Моя ручная змейка не разговаривает со мной уже четвертый день, она неподвижно лежит в углу и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какое, однако, начитанное пресмыкающееся. Вы не пробовали давать ей японскую классику?
- Но самое страшное – я чувствую и понимаю женщин!
Кабуто (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
----------
Наруто спрашивает у Сакуры:
- Слушай, а чего Гаара такой злобный по жизни?
- Потому что он - тревожноотвественный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму. – ответила Сакура вконец осоловевшему Наруто.
----------
Какаши объясняет Наруто теорию стратегии и тактики:
Какаши: - Вот представь, что на тебя прут N звуковых ниндзя…
Наруто (возбужденно): - Не, N мало. Давайте K звуковых ниндзя!
----------
Встретил как-то Наруто инопланетянина.
- Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Встретила как-то Сакура инопланетянина.
- А-а-а!!! Инопланетянин!
- А-а-а!!! Девочка с розовыми волосами!

Встретил как-то Саске инопланетянина. Инопланетянин ему:
- Приветствую! Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже такими отсталыми, как ваша…
Бах! Хрясь!! Бац!!! … Инопланетянин валяется на земле весь избитый и заплывшими глазами смотрит вслед удаляющемуся Саске:
- Я и забыл, что дикари очень обидчивы…
----------
Наруто (глядя на состояние своей квартиры):
- М-да-а… Чистота – это что-то из разряда невозможного.
----------
Наруто прибегает к Какаши, весь из себя довольный.
- Какаши-сенсей, у нас с Сакурой сын родился!
- Поздравляю! А на кого похож-то?
- Ну так малец же еще! Хотя… Волосы темные, глаза красные и уже норовит в меня Чидори запульнуть...
---------
Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!
----------
Сидит Кабуто в своем кабинете, пишет чего-то. Заходит Кимимару:
- Кабуто-сан, мне кажется, что я – человек-невидимка…
Кабуто (аж подскочив от неожиданности):
- Кто это сказал…?!
----------
Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Шикамару: - Я умный!
Саске: - Я красивый!
Наруто: - А я хочу!
----------
Джирайа заходит в кабинет к Цунаде. Та морщится от запаха.
- Джирайа, ты носки вообще меняешь?!
- Только на водку.
----------
Болтают Сакура и Ино. Ино рассказываешься:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку… Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Сакура:
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Саске и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Саске стоит и мороженое фисташковое просит…
----------
Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет:
- Са-а-ку-у-у-ра-а-а!
Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Наруто опять:
- Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз.
Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Са-а-а-а-ске-е-е-е!
----------
Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???
----------
Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся!
----------
Темари звонит Канкуро на мобилу:
- Алло, Канкуро? Привет. Слушай, ты сейчас можешь домой подъехать?
- Могу, конечно. А в чем дело?
- Ммм… Помнишь, я недавно новый веер купила?
- Помню, конечно. Ну, и…?
- Ну-у… Короче, я его случайно сломала… Поможешь починить?
- Без проблем, сестренка. … А че тебя так плохо слышно? Говори погромче!
- Громче не могу, Гаара проснется, узнает – убьет на хрен…
----------
Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…
----------
Саске: - Слышь, Наруто! Я тут подумал – никак ты в Хокаге не годишься…
Наруто: - Это еще почему?!
Саске: - Ну подумай сам: Хокаге, он же практически все может.
Наруто: - Я тоже все могу!
Саске: - Все-все??? Хорошо. Вот тебе тюбик зубной пасты. Выдави его. … Выдавил? А теперь засунь ее обратно.
Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!
----------
Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)
----------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
----------
В автобусе. Сакура:
- Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
- Аллах Акбар.
----------
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?
----------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
----------
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
----------
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.
----------
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
------------------------
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!
----------
Из новостей:
«Загадочное происшествие: известный саннин Джирайа полез чинить розетку, и его долбануло оттуда энергией Ци».

пока все......

Неизменна ли судьба, как плывущее облако?
Или...ее все-таки можно изменить самому?...

Лишь одна судьба у всех людей...смерть!!!

0 рё.
|D - 0|C - 0|B - 0|A - 0|S - 0|
[кунай-0] [сюрикен -0] [Сэнбон-0] [Свиток призыва-0] [Взрывные печати-0]

Сообщение отредактировал Neji - Среда, 11.07.2007, 17:54

Добавлено (19.07.2007, 15:13)
---------------------------------------------
такие рожи корчат.....я немогу!!!!!!

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 17:18 (ссылка)
Новое название: "Togasaki Shamtuden"

Где Тогасаки решают захватитЪ мир, а команда № 7и остальные им мешают => описание серий по многочисленным просьбам форумчан потом выложим! => Вот о чём конец=>
1) Акацуки добровольно сдаются в дурдом;
2) Команда №7 после перенесённого морального ущерба типа "Кувалда но Дзюцу" или "Отрыжка-но-гендзюцу" теряет здравомыслие и отправляется в психиатрическую клинику Деревни Явно-Нескрытого-Глиста;
3) Коноха переименовывается в Коноха-но-Хиллз;
4) Тсунаде становится HOTкаге;
5) Тоби везде весит плакаты с надписями "Тоби из э гуд бой. Партия оранжевых!! Выбирайте меня в президенты";
6) Академия ниндзя уже не Академия ниндзя;
7) Гаара становится ШизикКаге
8) А Тоби - ДолбоКаге

9) По телеку круглые сутки крутят новое аниме от Тоби "Ниндзяпусики";
10) Вслед за этим Итачи выпускает "Акапусики"
И много чего......

11) Гимном Конохи становится песня "От улыбки грохнулся генин, и бананом подавилися тюнины..."

12) Сакуру принили в сборную по футболу....(трамв стало на МНОГО МНОГО больше)

Картинка прилагается....

Разговор окончен, но не все мысли выражены.

................................................................................................................................. .......................

наруто:- Эх, надо было мне учителя слушать, когда я его учеником был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
..........................................................................................
наруто:- Почему ты не спас сакуру, когда она тонула?
саске:- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
..........................................................................................
наруто:- сакура, а что такое копчик, я что-то не помню?
сакура:- Это конец позвоночника.
наруто почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.
.......................................................................
саске и сакура празднуют 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
..................................................
сакура:- саске, на-ко конфетку.
саске:- Не надо, сакура.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, сакура, просто не хочу...
.....................................................................
саске:- наруто, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой...
- сакура тупая и некрасивая...
- Ну а хорошая?
- Я женился!...
......................
Лежит саске и сакура в постели:
Мысли сакуры:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли саске:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
.................................................................................................................................. ............
саске с сакурой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!
..........................................
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами...
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды...
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла...

Часть 2
Осмотрев костюм Гаара удивленно заметил
- Я что, вот эту поебень надеть должен..?
Ли увидев его сомнения выскачил в центр в зеленом O.O костюме Деда мороза… я разнесу подарки быстрее всех… схватил мешок и вылетел на улицу… Гай-сенсей стоявший рядом пустил слезу…
- Да это мой ученик… да поможет тебе сила юности…
В углу Саске внимательно изучал список тем кому он должен отнести подарки…
- Этого нах, этого тоже, нах, нах, нах, и этого и этого и этот дебил… и Итачи тож…
Бля кто, кто… Какашииии-сенсей… у вас тут опечатка, я должен отнести вот этот паровозик Учихе Итачи… но эта бляцкая скатина не живет в Конохе он же съебался…
Какаши взглянул на Саске и сказал
- Коноха ни кого не забыват
По лицу Саске растянулась ехидная улыбка….
- Ыыыыы вот бля подарочек привалил… я ему новый год устрою…
-Саске в Новый год принято забывать старые обиды
- Гыыыы до нового года осталось 5 часов… мне хватит, что бы забыть всеее обиды…
Наруто стоял на улице…пытаясь не дать земному притяжению одолеть себя… эээээ не так я не донесу ни одного подарка… (Каге буншин) вокруг появилось с 50 таких же пьяных Нарут дед морозов… после минутного молчания из толпы послышалось
- Холодно как-то, идемте бухать, да бухать… и девочек неплохо бы.. Сакураааа-тян
Наруто развернулся
- не народ вы идете разносить подарки, а я иду бухать…
Прошла еще минута
Один из клонов стоявших рядом спросил:
- А этот пидр ваще кто?
Толпа невнятно зашумела… а огурец его знает, пускай идет в жопу… а мы бухаааать
Наруто обомлел
-так, вы меня не поняли… это я иду бухать и лапать Сакуру-тян, а вы бля работать… дальше его мысль оборвалась так как тот самый клон дал ему в тыкву и он рухнул в сугроб, а вся толпа дружно пошла бухать

Вот Саске в сопровождении "охраны"

Разговор окончен, но не все мысли выражены.